自分に期待しすぎてしまった。

自分に期待しすぎてしまった。

何もできるはずもないのにどうして私は期待してしまうんだろう。
もっと明るく、もっと人付き合い良く、もっと賢く、生きれると思ってしまうんだろう。

って夕空を見て思った。

人より優れていたいといつも思っている、だから努力をするし、誰かから常に褒められたいし、誰かにものすごく必要とされたい。
それだって頑張れば愛されるだろう、っていう思い込みが前提にあるし、そもそも頑張ったら私なら結果を出せるだろうという自信が根底にある。きも。

自分のことは好きでも嫌いでもない、そんな感情を抱くような存在として自分を捉えてはいない、でも気持ち悪いとは思います。心底気持ち悪い。
自信過剰、己に期待しすぎるところが特に嫌いかな。
私は何もできない。何にもなれない。どこにも行けない。

それでも、自分に期待することをやめたくない、
と思う自分も確かにいるのです。
だって自分に期待することをやめてしまったらそれって死んだも同然じゃないですか。
私は生きたい。活力フル稼働、バイタリティに溢れて魂燃やしながら精神をスライスしながら全力で生き急ぎたい。
だから一生、期待しちゃう自分を気持ち悪いなぁと思ったまま、生きるしかないのだ。なんだかなーって感じだけど。